Паузини лаура фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

10 самых известных итальянских исполнителей Искусство


паузини лаура фото

2017-09-26 22:04 Пояснение причин и обсуждение на странице Википедия К переименованию 15 июля 2017 Лаура Паузини итал Laura Pausini pau zi ni род 16 мая 1974 итальянская певица, неоднократная




Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


Стерпится - слипнется...






ОСЕННЯЯ ПРИЗЫВНАЯ. С ДЕРЕВЬЕВ ЛИСТЬЯ ОПАДАЮТ (ексель-моксель), ПРИШЛА ОСЕННЯЯ ПОРА (со двора). РЕБЯТ ВСЕХ В АРМИЮ ЗАБРАЛИ (бандитов, хулиганов, головорезов), НАСТАЛА ОЧЕРЕДЬ МОЯ (главаря). ПРИХОДИТ НА ДОМ МНЕ ПОВЕСТКА (на бумажке рваной, драной, туалетной, но с печатью, даже с маркой) ЯВИТЬСЯ В РАЙВОЕНКОМАТ. МАМАША В ОБМОРОК УПАЛА (с печки на пол), СЕСТРА СМЕТАНУ ПРОЛИЛА (коту на рыло). МАМАШУ С ПОЛА ПОДНИМИТЕ (да на печку), СЕСТРА, СМЕТАНУ ОБЛИЖИ (с котова рыла), А Я, МОЛОДЕНЬКИЙ ПАРНИШКА (лет 17, 20, 30, 48, 50...) ПОШЁЛ С ГЕРМАНЦЕМ ВОЕВАТЬ (ать-два!). ПРИШЁЛ НА ФРОНТ Я РОВНО В ВОСЕМЬ (опоздал). ВОЙНА ДАВНО УЖ НАЧАЛАСЬ. ПОДХОДИТ РОТНЫЙ СТАРШИНА (мать вашу перемать, а ну ползком до тех окопов, мы побежали, разгромили НАШ СОВЕТСКИЙ ЕРОДРОМ.) ЛЕТЯТ ПО НЕБУ САМОЛЁТЫ (бомбовозы), ХОТЯТ С ЗЕМЛЁЙ МЕНЯ СРОВНЯТЬ (и с червяками, и с навозом, и с гавном). А Я, МОЛОДЕНЬКИЙ ПАРНИШКА (лет 17, 20, 30, 48, 50...) ЛЕЖУ С ОТОРВАННОЙ НОГОЙ (зубы рядом, глаз в кармане, притворяюсь, что живой). КО МНЕ ПОДХОДИТ САНИТАРКА (звать Тамарка) ДАВАЙ ТЕБЯ ПЕРЕВЯЖУ (сикось-накось грязной тряпкой) И В САНИТАРНУЮ МАШИНУ (студебеккер, типа кляча, было восемь, пять украли) С СОБОЮ РЯДОМ ПОЛОЖУ (но только набок, как бы чего не вышло). БЕЖАЛА ПО ПОЛЮ АКСИНЬЯ (рожа синя) ЗА НЕЙ ВПРИПРЫЖКУ АФАНАСИЙ (рожа семь на восемь, восемь на семь) С БОЛЬШИМ СПИДОМЕТРОМ В РУКЕ (от паровоза, чтобы скорость измерять). СЕЙЧАС РАБОТАЮ В КОЛХОЗЕ ("Власть Советов") И САД КОЛХОЗНЫЙ СТОРОЖУ (ружье ношу) И ЖЕНУ СВОЮ, ТАМАРКУ (санитарку) ОТ СОСЕДА-МИРОЕДА БЕРЕГУ (как бы чего не вышло). <b>Примечание составителя выпуска: </b>это, конечно, классика, но можно же себе позволить и классику разок увековечить на страницах anekdot.ru?


Пару лет назад поехал я отдохнуть в Шотландию. Совершенно потрясающее место, рай на земле. Для англичан шотландцы - что для нас узбеки, хотя я лично не согласен. Тур обязывает все время переезжать с места на место, поэтому редко в каком месте останавливался на долго. Одним из таких мест оказался милый отель Huntingtower на окраине города Перта. Представьте себе старинный охотничий домик богатого графа, неоднократно перестроеный и переделанный в гостиницу. Викторианский стиль, везде настоящее дерево, парковка с "мерседесами", огромный парк с искусственным прудом, ручьем и фонтанчиками, мамы-утки с микроскопическими утятами, вечер, роскошный ресторан с верандой и столиками под открытым небом и шотландская свадьба. И метрдотель. Тип четырех футов роста (мне по грудь), тощий, горбатый, кривобокий, носатый, прическа a la мистер Спок, очки с линзами в два пальца толщиной, зубы, как у белки. В общем, смерть на двух ногах. Позываешь его - он подбегает, говорит, что вернется через две минуты, исчезает, как будто телепортируется, ровно через две минуты возвращается (я засекал), чтобы получить заказ, потом говорит, что будет готово через столько-то времени - и действительно, молодые ребята-официанты приносят заказ минута в минуту. И вот парень из нашей группы заказывает себе какое-то мясное шоландское блюдо. Ему приносят, все замечательно, вкусно, вот только в состав входит лук. Луковицу взяли, разрезали пополам и положили тушиться вместе с остальным. Парень удивился, почему, мол, неочищен лук. Я подзываю метрдотеля и спрашиваю (я по английски говорил лучше, чем наша гидша), почему, мол лук не очищен. И тут этот персонаж (см. описание выше) оглядывается, не слышит ли его кто-то лишний, и тоном профессионального заговорщика выдает фразу, которую я буду помнить всю жизнь: You know, these scottish people are VERY ODD (Знаете, эти шотландцы - ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ)!